ragu akan diriku

Melangkah gontai tanpa tujuan...itulah hidupku sekarang...
Aku bahkan tak mengenal diriku sendiri, dan tak pula tahu apa yang harus aku perbuat..
ketika tiba2 aku tersentak dengan semua yang telah kulalui, semua yang telah membentukku
ketika tiba2 aku mempertanyakan kembali diriku...inikah aku!?
Tiba2 aku tak yakin dengan diriku sendiri, tiba2 aku merasa tak mampu...
ragu, entah apa yang kuragukan...
menangis, entah apa yang kutangisi..
merindu, entah apa yang kurindukan..
semua tak jelas, gamang...
Namun, aku terus melangkah, tanpa peduli arah...kubiarkan saja semua kabur, lalu perlahan gelap.. dan hingga akhirnya aku tersesat, aku tak peduli...
inikah aku?! yang selama ini aku kenal....
ketika tiba2 aku mempertanyakan kembali semuanya dan berangan2...
apakah ini jalan yang benar2 ingin kutempuh?!
atau, hanya karena ketidakmampuanku lalu aku putuskan sembarang?!

Mom...

Mom, tonight I am crying...I am so sad, accepting a text message from you..
A brief message, but means so important for me...
A brief message, showing your unfaithfulness to me...your own son...
A brief message that could be everything for me...
why it's so hard convincing you that I love you, I do!
As if I am that ignorant, as if I am that bad in front of you..
did I really make you sad?!
if yes, I am so sorry for that...
but, I hope for the next, I will never meet such thing...
please mom, believe me! I love you sincerely...from my deepest heart...
if you don't believe me, who'll believe me then?!
(T,T)
I am in grief

When I Saw You

For you, that I don't know what's your name, for you, that I even don't know who you are actually, for you, that I really want to know..and I really want to love...or at least, I really want to be closer...

Soft heavenly eyes gazed into me
Transcending space and time
And I was rendered still
There were no words for me to find at all
As I stood there beside myself
I could see you and no-one else

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I'd never be
I'd never be the same

Only once in a lifetime love rushes in
Changing you with a tide
And dawn's ribbon of light
Bursts through the dark
Wakening you inside
And I thought it was all untrue
Until there, all at once, I knew

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I'd never be
I'd never be the same

With no beginning
And without an end
You are the one for me
And it's evident
And your eyes told me so
Your eyes let me know

When I saw you
When I saw you
I could not breathe
I fell so deep
When I saw you
When I saw you
I'd never be
I'd never be the same
I'd never be the same

this song is dedicated for you...to show how amazing you are, how mesmerizing you are...for me..

kamu...

aku tak mengenalmu, kita hanya saling pandang saat berpapasan...
sebelum2nya tak pernah sekalipun ku mempedulikanmu, tapi tidak sampai malam itu...
sekarang, setiap aku berjalan, yang ku harapkan hanya satu..berpapasan denganmu..
dan merasakan detak jantungku yang semakin kencang.. merasakan darahku mengalir lebih cepat

sungguh, ingin aku mengenalmu...namamu, tempat tinggalmu, semua tentangmu aku ingin tahu
sungguh, ingin aku tersenyum menyapa, dan berbincang sejenak denganmu, dan bahagia
meski sekedar say hi, meski cuma bertegur sapa..
itu rasanya cukup mengobatiku, itu cukup bagiku

kamu sudah mencuri hati ini, dan membawaku terbang melayang tinggi
saat mataku dan matamu bertemu, dan itu membuka segalanya....
kamu mengalihkanku, dari luka dan membawanya pada bahagia...

remembering the night when we met...

kemarin, aku liat kamu, meski kita tak saling mengenal , tapi kita sering beradu pandang, dan aku yakin, kau pun merasakan getaran yang sama saat kita bertemu mata..
aku menatapmu lama, tak bergeming, kali ini ku beranikan diri, tuk tak berpaling, seperti yang biasa aku lakukan..kamu melihat ke arahku, sebentar, kemudian mengalihkan pandangan, tapi tak lama...sejurus kemudian, matamu kembali melihat ke arahku...dan aku masih terus menatapmu..kali ini benar2 aku coba tuk lebih berani, tak sanggup aku terus begini...
mudah2an suatu hari, Tuhan kan pertemukan kita lagi, di suatu kesempatan yang indah, di suatu masa yang akan datang...
aku menyukaimu, dari semenjak pertama kita saling melihat,,,aku masih ingat dengan jelas saat kita bertemu mata tuk pertama kalinya, dan aku hanya menunduk malu tak lama setelah itu...
dan sering sesudah itu kita bertemu, berpapasan, namun, tak pernah ada kata perkenalan..hanya ada mata yang saling beradu pandang...
Oh Tuhan...I wish I know you...may be it will be easier for me....

-I love the way you look at me...

renungan sesaat

aku berjalan, dengan angkuhnya, melewati rumah-Mu,
sementara kulihat yang lain tengah bersujud khusyuk,
aku hanya melirik sepintas, lalu berlalu, seolah tak pernah kulihat itu
aku terus berjalan dengan angkuh, seolah tak tersentuh, padahal aku tau aku begitu rapuh
aku terus mencoba tuk tak peduli, acuh, dan tak mau tahu..
namun tak bisa, hati kecil ini terus menderu, menggebu, tuk bersujud pada-Mu,
namun, sekali lagi, aku terlalu sombong, merasa tak memerlukan-Mu,
padahal, aku tak akan pernah bisa tanpa-Mu, tanpa bantuan-Mu, tanpa belas kasih-Mu
aku pun sadar betul, bahwa suatu masa nanti, kesombonganku kan terbayar,
jikalau aku tak juga berusaha tuk berubah, menjadi manusia yang merendah,
aku pun sadar benar, bahwa suatu masa kelak aku kan menyesal,
jika tak juga ku berusaha, mengubah semua perangai, dan keengganan...

semangat!!!

bersemangat...ketika tak ada lagi alasan untuk terus terpuruk...
ketika tak ada lagi alasan untuk menangisi keadaan...
ketika tak ada lagi waktu untuk mengingat2 yang tlah lalu..
maju...ku terus melangkah menjauhi masa lalu..tak ada untungnya bagiku..
aku hidup di masa kini...dan masa lalu hanyalah yang tlah lalu dan tak kan kembali
aku menatap maju, lurus ke depan, tak ada gunanya aku menengok ke belakang..
yakinkan diri bahwa aku pasti bisa...
yakinkan diri bahwa semua akan baik2 saja
tanpa kamu...tanpa senyumanmu...

-go..go...keep spirit!!!

saatnya sekarang

menjalani hari seperti biasa lagi...bersemangat menjalani hari2
tak lagi menghiraukan semua perasaan...tak mau lagi..
lelah tuk terus begini, kapankah bisa aku melangkah?!
sekaranglah saatnya...tuk melupakan semua...
sekaranglah saatnya...tuk kembali bangkit....
mencari cinta...mencari sayang...
melupakan masa lalu yang seringkali masih berbayang...
selamat tinggal masa lalu...selamat datang masa depan..
cinta, pengharapan, kekuatan...

Di,bangkit dan tak lagi menengok ke belakang

Nenek...

pulang ke rumah, rasanya hal yang paling menyenangkan didunia..tapi ada lagi yang lebih dari itu, yaitu, menikmati malam berdua dengan nenek tercinta, bercengkerama dan mendengar nasehat2 tentang kehidupan dari nenek, sembari memijit2 tangan dan kaki beliau...ya Allah, makasih karena masih memberiku kesempatan untuk merasakan semua ini...
nasehat2 yang simpel, namun applicable, ada pula cerita tentang betapa indahnya hidup di zaman seperti sekarang ini, amat berbeda dengan zaman nenek kecil dulu...zaman disaat semua serba susah, tentara Jepang mengejar2 rakyat jelata, zaman dimana ketakutan dan kekhawatiran menjadi sahabat dekat yang tak terpisahkan...
nasehat untuk tak pernah meninggalkan sholat, nasehat untuk tetap menjadi orang yang rendah hati, dan tidak congkak dengan apa yang dimiliki..karena semua itu hanyalah titipan Allah yang tak kekal adanya...
Nenek, sosok yang paling aku sayangi dan aku kagumi, karena ketegarannya, karena kegigihannya, karena kecintaannya pada ku, dan karena kekuatannya menghadapi cobaan hidup, tak pernah nenek mengeluh padaku, padahal aku tahu, dari sorot matanya, nenek tengah menyimpan suatu masalah yang berat, sesekali pernah nenek bercerita tentang apa yang tengah dialaminya, kesedihan2nya, tapi dipaparkannya dengan tegar, meski aku tahu betul, betapa keras usahanya untuk tak menitikkan air mata...
ah...nenek, andai aku bisa setegar dirimu...andai aku bisa segigih dirimu, dan andai aku bisa seikhlas dirimu...
Nenek, sudah seperti ibu dan ayah buatku, masih aku ingat saat kecil dulu, saat aku sakit, beliau yang menjaga aku, membawa aku berobat, dan menyuapi aku makan, dan mendoakan aku..
Nenek, seorang yang menyayangiku dengan tulus, dan aku bisa rasakan itu..kerinduannya saat jauh dariku, doa2nya yang selalu dipanjatkan demi masa depanku, dan senyumannya yang tulus setiap kali aku kembali ke rumah...
Ya Allah, semoga kelak hamba bisa membahagiakan beliau, meski semua tak akan membayar semua yang telah dilakukannya padaku, tapi setidaknya, aku ingin melihatnya tersenyum bangga menatapku, dan berkata "cucuku!"....

Di, love you my grandma...

you..and all my stupidity

I have something that I wanna own up to you...A feeling that I've hid for so long, a feeling that is buried deep in my heart, pure, sincere, yet still be one of my biggest secret ever! A feeling that I've never been able to explain, something strange but addictive, something pining but craving...A feeling that could be named as love..but I am not sure yet...is this love?! or is this just adore, admiration...
being trapped in such situation, is not easy either for me...it seems like, hoping something that you've already known that it wouldn't be real..
missing you is wearying...really painful..
seeing your face is like a torture, even more than that, if I see your smile...
even though I try hard to banish all of this sh*t things from my mind, but in the end, I admit, I am failed...
the harder I try to forget you, the bigger feeling I want to be closer with you...
don't you know, I am crazy for you?! I guess you don't!
but, I am still happy, just because I still can see your smile...it's more than enough for me...I swear

Di, you...still about you...

seneng...

kembali menyentuh tanganmu, setelah sekian lama, masih sama rasanya, meski dengan intensitas yang berbeda..masih sama menyenangkannya, tapi tak semenyenangkan dulu. masih sama membuat hati berdebar kencang, tapi tak sekencang dulu..melihat kamu, tersenyum, melihat kamu tertawa, mendengar suaramu, arghhh!!! semuanya masih sama indahnya seperti dulu...
meski masih belum berani menatap wajahmu, saat bersalaman...tapi semuanya lebih dari cukup!

maafkan aku, dan semua kesalahanku...maafkan aku yang tak pernah bisa menjadi temanmu lagi, maafkan aku untuk sedikit menjaga jarak, maafkan atas semua yang telah terjadi...

ku berdoa yang terbaik bagimu, dan bagi masa depanmu...

Di, thanks to Allah, for today!! : )

buat kamu...

manis...wajahmu saat aku menatapnya dalam-dalam...meski hanya sekilas
senyum yang tersungging di bibir mu, selalu membuat jantungku berhenti berdetak untuk sesaat
dan tatapanmu yang sekejap, lalu beralih, sudah lebih dari cukup untuk membuatku mati lemas.
saat kau duduk dan kita berada dekat..rasanya aku ingin teriak kegirangan, namun tentu aku harus menahan diriku untuk tak bertindak bodoh seperti itu...
melihatmu berjalan, berlalu di depanku, rasanya ingin aku berdiri dan memelukmu, dan bilang jangan pergi, tetaplah disini, biarkan aku puas memandangi wajahmu, dan biarkan aku terlelap dalam mimpiku sendiri tentang kamu...
sungguh, aku ingin bisa berbincang2 denganmu, tapi lidahku kelu...
sungguh, aku ingin bisa tertawa bersama denganmu, tapi selera humorku menguap...
entah kenapa, didekatmu semua menjadi teramat berbeda..dan tak pernah sama...

Di, masih mengingat2 kamu...tapi terus mencoba perlahan tuk melupakan semua...I do!

entahhh...

aku masih belum habis pikir..kenapa mata ini tak pernah berhenti untuk tidak melihatmu secara sembunyi-sembunyi...
aku pun masih belum mengerti..kenapa aku belum benar-benar bisa sepenuhnya acuh saat kau ada di dekatku?!
aku juga masih tak pernah berhenti bertanya-tanya...kenapa aku belum pernah bisa untuk tidak merindukanmu...
inikah cinta?! ku bilang bukan...
inikah sayang?! ku bilang entah...

Di, bingung....bingung ku memikirnya....

the time when we were together...

you'll be one of my greatest history ever!!! I still remember the moment we first met..and stared each other, and then smiled...yuhuuu...I was melting when I saw your smile...my heart felt stop beating for a while...and suddenly I can't breathe...now, though that moment has gone, I can still remember it clearly..as if it has been part of my inseparable memory, even though I suffer from amnesia but, it won't be able to erase..to banish...I swear!!
then, we became closer, sending a message and calling each other, it had been our activities, before finally we decided to be a couple...we had passed so much time together, though from the distance, we trusted each other, and shared about so many things, till the day I had to leave you...
the day that might be unforgettable for you and of course for me too...the day when your heart was hurt...
the day when I realize that we can't be together anymore.. *(at that time I thought that perhaps this goodbye is just for the time being, but then I knew, that it could be for ever )
we had to split up,, leaving all the memories we had...forgetting the left things...and I do really know that your heart has been hurt by me so bad...
I'm disappointing you...I know it, but what can I do?! only a wish for you, that you'll find another one better, because I do believe that you deserve it!
so, since that time, we're just a friend...common friend..like others...

Di, ..................

saat...

ketika kau mempunyai seseorang untuk diharapkan, dan ketika kau memiliki seseorang untuk kau cintai, dan kau rindu...
ketika itulah kau tak lagi merasakan kehampaan..dan hidupmu tak akan pernah lagi sama...
saat kau tak sengaja duduk bersebelahan dengannya, kau akan sangat bahagia..
saat kau tak sengaja berpapasan dengannya, kau akan sangat gembira...
senyum kan senantiasa tersungging di bibirmu...
ketika kau mempunyai seseorang untuk diharapkan, dan ketika kau memiliki seseorang untuk kau cintai, dan kau rindu...
maka saat itulah, kau kan merasakan pahit dan manisnya...
pahit saat kau tahu dia tak lagi sendiri, pahit saat kau lihat ia bercanda berdua, mesra tapi bukan denganmu
pahit saat kau tahu kau tak akan bisa menyentuhnya...
manis, saat bersama..meski hanya sekejap
manis, saat kau berbagi cerita, meski hanya sesaat..
manis, saat kau tahu bahwa dia pun merasa hal yang sama denganmu...

Di, dan kau pun kan merasakannya... :-)

Sekaranglah saatnya

Ketika malam2mu tak lagi dihiasi zikir kepada-Nya...
ketika malam2mu hanya tuk memikirkan yang kau cinta...
lalu kau membuat Sang Maha, cemburu padamu...
lalu kau membuat Sang Maha, meninggalkanmu..

Ketika malam2mu tak lagi diisi dengan syukur kepada-Nya...
ketika malam2mu hanya kau isi dengan cintamu pada dia...
lalu kau terbuai lupa
lalu kau terlena

Ketika malam2mu tak pernah lagi tuk bersujud kepada-Nya..
ketika malam2mu hanya kau habiskan tuk melihat gambarannya...
lalu kau tersesat jauh...
lalu kau tak tau arah..

maka sekaranglah saatnya, tuk bangkit kembali,,
nyalakan lentera iman yang tlah redup, untuk kembali bercahaya..
dan sekarang pulalah saatnya, tuk mengiba, memohon pada-Nya
pada Sang Maha Cinta...Sang Maha Adidaya

maka sekaranglah saatnya memohon ampunan
atas segala salah dan kekhilafan..
dan kembali menata iman, yang telah berserakan
pada Sang Maha Pengampun...Sang Maha Menyaksikan...

Dan bila sekarang tak jua kau sadar dan kembali...
dan bila kau hanya melewatkan bulan sakral ini tanpa sesuatu yang berarti
maka kau akan benar2 merugi..bukankah ampunan-Nya begitu besar,,
bukankah Cinta Kasih-Nya begitu dekat..
bukankah Ridho-Nya begitu terbuka lebar..
bukankah Rahmat-Nya begitu lekat...

Kau bahkan amat jarang mengingat-Nya
melupakan nama-Nya di dalam hari2mu...
menghina ke-Maha-an-Nya dengan dosa2mu
mengejek ke-Maha-an-Nya dengan kesombonganmu..

Maka sekaranglah saatnya...tuk kembali mengiba...
mengetuk kembali pintu taubat...
kembali menjadi manusia yang sadar..
bahwa tanpa-Nya kita bukanlah apa2...

Maka sekaranglah saatnya...tuk kembali merenda..
merajut hubungan yang tlah terpupus...
kembali bersandar sepenuhnya pada Dia
bahwa tanpa-Nya kita hanyalah debu belaka...

Di, termenung lalu merenung...

karena itulah yang kita namakan cinta...

kalau kamu bilang ini karma, mungkin ada benarnya...tapi mungkin juga salah...
karena cinta bukanlah masalah pilihan..dan kau tak akan pernah tahu kapan kau akan jatuh cinta,
bahkan kau tak akan pernah tahu kapan kau akan kehilangannya...ya..sekali lagi, kau tak akan bisa menentukan pilihan cintamu...dan begitupun aku...
karena itu, aku tak pernah menyesali, mencintai seseorang yang mungkin tak akan pernah mencintaiku...semua rasa sakit, semua rasa sedih, penantian, dan bahkan yang lebih menyakitkan dari itu pun..aku nikmati..dan inilah yang ku namakan pengorbanan...
dan ketika kau mencintai seseorang, maka semua yang kau rasakan itu, tak akan ada artinya lagi..
seperti rasanya seseorang yang rela menemui kekasihnya yang berada jauh darinya, semua lelah, semua penat, terbayar saat mereka bisa berjumpa...
seperti rasanya seseorang yang dengan susah payah meyakinkan kekasihnya, semuanya terbayar saat mereka kemudian saling percaya...
bahkan saat kau hanya bisa mencintainya, tanpa bisa dicintainya...semuanya pun terbayar!
karena mencintai adalah candu, karena mencintai laksana ekstasi...
yang membuatmu ingin merasakannya lagi, lagi dan lagi...
sekalipun kau merasa sakit, sekalipun kau merasa perih...
semua kan kau lakukan...sekalipun terkadang dengan bertaruh nyawa...
karena cinta memperkenalkan kita pada indahnya pengharapan,
karena cinta mempertemukan kita pada sakitnya pengorbanan,
namun, justru karena itulah cinta begitu menjadi candu...
karena cinta itu tak melulu hitam, karena cinta itu tak melulu putih
justru karena itulah cinta selalu dinanti kehadirannya...

Di, tak pernah menyesali cinta....

lagi2.....ku rasakan yang seperti ini...

aku marah...aku cemburu...aku capek...aku hampir gila....
kamu hadir lagi di dalam hari2ku...setelah ku pikir ku bisa bernapas lega..
tapi aku salah...kau kembali membuatku merasakan sesak di dada...
dengan tatapan sembunyi2 mu padanya...
aku yang salah..menyukaimu...padahal kau menyukai dia...
aku yang salah mengharapkanmu...padahal kau menatap dia...
aku butuh seseorang tuk kucurahkan rasa hatiku...tapi tak kutemukan
cuma dengan tulisan ku bisa lampiaskan...semua yang tengah aku rasakan...
aku remuk redam...lagi...aku menangis...lagi...aku cemburu...lagi....
mungkin aku yang bodoh...memang ku akui
mungkin aku yang tolol...sekali lagi ku akui...
aku tak ada apa2nya dibanding dia...aku jauh kalah dari dia...aku bukan siapa2...
tapi ya Tuhan...aku pun berhak bahagia...aku pun manusia biasa
yang punya rasa, yang punya hati...yang bisa terluka
aku bukan siapa2..
tapi ya Tuhan...aku pun berhak mencinta...aku pun ingin disayang
dengan sayang yang tulus, yang dari hati, bukan sekedar ucapan..
dia memang jauh lebih baik dan lebih pantas dariku..aku tahu...aku sadari sepenuhnya..
tapi sungguh..aku hanya ingin mencintaimu..utuh..tulus..
bukankah cinta bukan perkara pantas dan tak pantas!?
dan kalau pun aku dibilang tak tahu diri, tak berkaca aku siapa
bukankah cinta bukan masalah pilihan?!
andai cinta bisa memilih, pasti akan kupilih yang lain...
tapi sekali lagi...cinta bukanlah pilihan...

Di, (T.T) is in grief...

ketika tak sengaja teringat padamu...

semalam..tiba2 aku ingat kamu..aku mengingat semuanya...dari awal saat aku mulai menyadari bahwa ada sesuatu yang mengusik di hatiku, 26 Februari 2009 hingga saat akhir Mei, saat aku memutuskan untuk coba melupakanmu, mengenyahkan bayang dirimu dari hati dan benakku..
mungkin bukan kamu yang terbaik bagiku, mungkin bukan aku yang tercipta untukmu...tapi sungguh aku bahagia pernah mencintaimu, sungguh aku bahagia pernah menyayangimu..sungguh aku tak pernah merasa menyesal membuang2 waktuku untuk mengharapkanmu...sekalipun tak pernah terbersit untuk itu...
rasanya...waktu berlalu begitu cepat..perlahan ku telah jauh melangkah, pergi darimu, melupakan masa lalu, namun tak dapat ku bohongi diri ini, bahwa masih ada serpihan sayang yang tersisa, tertancap kuat di hatiku, serpihan yang terkadang terasa membeling di hati, serpihan yang seringkali masih terasa perih, linu, namun bagai candu, yang membuatku ingin merasakannya lagi, lagi dan lagi..aku selalu berdoa pada Tuhan, tuk tunjukkan jalan-Nya yang terbaik, bagiku, dan tentunya bagimu...semoga kelak, kau dan aku bahagia, meski tak bersama, kau dengan yang lain, dan aku dengan yang lain, setidaknya..aku pernah menjadi sejarah bagimu, dan begitupun kamu...

Di, benci kalau tiba2 ingat kamu..tapi rindu..

kamu bilang...

kamu bilang kamu akan kembali...arghhh!! itu berarti aku kan melihatmu lagi, padahal aku masih belum mampu, menatap senyuman manis dibibirmu pun aku tak bisa..
kamu bilang kamu akan kembali...arrghh!! berarti kan kembali aku diliputi gundah, kembali aku kan diselimuti resah, kala beradu pandang denganmu...aku tak mau!!
kamu bilang kamu akan kembali..arrghhh!! padahal baru beberapa lamanya aku bisa berlega2 tak bertemu dirimu..yang membuatku selalu sedih, dan tak menentu...aku benci merasakan itu!!!
kamu bilang tinggal sebentar lagi..arghhh!! tiba2 ku berharap bisa menghentikan waktu, agar tak pernah ada hari itu, hari kedatanganmu, biar ku bisa tertawa lepas, tanpa duka didalamnya..duka yang muncul setiap kali tak sengaja ku melihatmu...
kamu bilang tinggal sebentar lagi..argghh!! andai aku tlah mampu melupakanmu sepenuhnya, andai tak ada lagi serpihan sayang tersisa, pasti kata2 itu tak akan ada maknanya...tapi semua tak pernah lagi sama..
kamu bilang tunggu aku, arrghhh!! andai saja kamu tak pernah ku sayang, andai saja kau tak pernah ku cinta,, tapi sampai saat ini, masih bayang2mu menghantui aku, masih senyum manismu, tatapan matamu, menyita benakku..
kamu bilang tunggu aku,,,ya aku kan menunggumu,,meski kan terasa menyesakkan dada saat perjumpaan itu, meski kan menyakitkan, saat pertemuan itu...namun kau tetap kan kutunggu...

Di, dan kamu bilang...

And I am dreamin'

tonight..i am alone..and as always, I am trapped in loneliness..and suddenly, your face appears in my mind, slow..but sure..it's getting clearer..and even more, clearer than before..

you smile to me..with so-unforgettable-smile-ever!
don't you know, how deep my love is..how I have to bear this longing feeling alone..no one can understand what I've felt..
this loneliness kills me, this stuff makes me sick! I am crazy for you..I am trying to forget you, but beneath it all, you're still in my deepest hearth..and it's hard for me erasing you from my mind.
I am just a weak man, and fractious...and I just be honest with my self, that I am still loving you badly!!
hope you'll come and bring me a glass of happiness, hope you'll bring me to the place where we can stay together..a place that no one can get into, but you and me..and we can be happy, happily never after like in the folklore ...

Di...is dreaming...hehehe..

the moment when we were...

saat indah saat bersamamu..

saat yang menyenangkan saat menatap wajahmu..

saat yang tak terlupakan saat tertawa bersamamu..

saat yang menyentuh saat melihat tangisanmu..

saat yang menyakitkan saat meninggalkanmu..

Di, saat yang tak akan pernah terlupa...

karena namamu...

karena namamu berarti pelita...karena itulah namamu begitu indah..
karena namamu sama dengan nama adikku yang tlah tiada...karena itulah namamu begitu spesial..
karena kamu tlah memperkenalkan aku pada cinta..karena itulah namamu begitu istimewa..
karena bersamamu semua begitu indah..karena itulah namamu sulit terlupa..
karena kamu yang pertama dengan tulus menyayangiku...karena itulah namamu begitu tak biasa..
karena kamu cinta pertamaku...karena itulah namamu begitu terpatri kuat di hati..
Dian...

karena kamu menyadarkanku kembali pada indahnya cinta...karena itulah namamu begitu manis
karena denganmu aku semakin memahami arti mencinta..karena itulah namamu begitu tak terlupa
karena mengingatmu membuka kenangan manis bersama..karena itulah namamu tak tergantikan
karena bersamamu, aku rasakan kesetiaan, dan ketulusan..karena itulah namamu begitu kuat di dada
karena denganmu, aku merasa lengkap..karena itulah namamu begitu sempurna...
karena aku tlah melukaimu...karena itulah namamu menjadi memori, yang kan selalu menyadarkan aku, betapa egoisnya aku, betapa kejamnya aku..betapa tak berperasaannya aku
Pepi..

Bukan maksudku membandingkan..karena bagiku, keduanya begitu indah, keduanya begitu luar biasa, keduanya begitu sempurna, dan keduanya begitu ku cinta...hanya waktu saja yang menentukan mana yang lebih dahulu dan mana yang kemudian...

Di, dan kalian adalah dua wanita yang terindah yang pernah ku miliki...

barusan papa telepon...

barusan papa telepon..ahh...setiap kali papa nelepon, aku pasti pengen nangis, bahagia karena papa begitu sayang sama aku, sedih, karena sampai sekarang aku cuma bisa ngerepotin beliau..dan ngerasa berdosa, karena masih belum bisa jadi anak papa yang baik, yang rajin sholat, yang rajin tadarus, yang bener2 konsisten, rajin belajar, kaya papa..aku masih inget dengan jelas, gimana leceknya Qur'an papa, yang selalu dibawa setiap kali papa berlayar, yah!! begitu banyak turus2 yang tertulis di sana, pertanda betapa seringnya papa khatam..sementara aku?! aku baru 3 kali khatam..ah aku malu sama papa...papa cuma lulusan SMA, tapi semangatnya bisa mengantar beliau jadi seorang yang sukses, sementara aku?!? calon sarjana yang pesimistis..
barusan papa telepon..ahhh..jadi inget, betapa papa udah mulai tua, betapa seharusnya papa sebentar lagi tinggal memetik buah kerja kerasnya selama ini, tapi kenyataannya???belum ada satupun anak papa yang kerja, semua masih kuliah dan sekolah...ah..ya Allah, mudahkanlah langkahku tuk bisa meraih sukses..tuk bisa membahagiakan papa...
barusan papa telepon..ahhh..betapa aku bersyukur masih bisa mendengar suara papa..papa sehat, dan seperti biasa, pesannya hanya satu, " rajin sholat ya di!" aku cuma bisa bilang "insyaAllah pah!" karena emang sholatku masih jauh dari sempurna,..
papa..seorang yang luar biasa, sederhana, tak pernah banyak menuntut, selalu ingin yang terbaik buat kami anak2nya, gigih, dan sangat sayang pada kami...thanks God!!
masih inget, dulu masa2 aku masih nakal, setiap papa marahin aku, papa pasti nangis, mungkin ngerasa iba sama aku, atau ngerasa gagal...pah, jangan pernah ngerasa gagal membesarkan kami, kecintaan kami padamu, doa2 yang selalu kami panjatkan buatmu, perjuangan demi membahagiakanmu, itulah bukti keberhasilanmu membesarkan kami...
pah..didi sayang papah...sayaaaaaangg banget..
saat didi nulis ini, didi ga bisa nahan air mata didi, didi sayang papah, didi selalu berdoa buat kebahagiaan papah, didi pengen papah bahagia dunia dan akhirat, didi pengen anak2 papah semuanya mendoakan papah, menyayangi papah, didi selalu berdoa semoga papah selalu dalam lindungan-Nya..
pah...jangan pernah berhenti mencintai kami..keluarga dan anak2mu..
pah...didi sayang sama papah...maafin didi kalo didi punya salah...

Di, love u so much dad!!!

tak tahu apa2...

Dikiranya aku sudah benar2 melupakannya..sungguh ku katakan dia tak tahu apa2
Dikiranya aku sudah tak pernah lagi memikirkannya..sungguh ku katakan dia tak tahu apa2
Dikiranya aku tak lagi perduli padanya..sungguh ku katakan dia tak tahu apa2...
Entah, aku tak tahu lagi harus bicara apa..ini memang salahku, tuk mau berpisah darinya, itu semua mauku, tuk tak lagi bersama, itu semua kehendakku..
tapi adilkah jika dia menilaiku begitu?? sungguh ku katakan dia tak tahu apa2.
aku sudah lelah dengan semua masalahku...aku tak mau lagi menambah beban di pundakku..
tuk memintanya pergi, pasti menyakitkan..aku tahu.
tuk memintanya agar tak usah lagi mengharapkanku, pasti pedih baginya..aku tahu.
tapi sungguh ku rasa ini yang terbaik bagi kita..bukan hanya bagiku semata..percayalah!
ku hanya ingin dia mendapatkan yang terbaik, ku hanya ingin dia bahagia dengan orang yang jauh lebih mencintai dan menyayanginya..berlebihankah??
sangkanya aku mengacuhkannya, sungguh ku katakan dia tak tahu apa2..

Di, suatu hari dia kan tahu kenapa...

dan akupun dibilang bodoh...

seorang teman bilang padaku..kamu tak pantas lagi untuk ku ingat2..karena kamu masih belum menentukan hatimu..dan aku tahu..itu adalah hal yang sulit bagimu..dan aku hanya bisa diam sejenak, berpikir..apakah benar yang diucapkannya?!

apakah hanya karena ketidakjelasan lalu aku harus berpaling darimu?!

apakah hanya karena kamu belum menentukan pilihan, lalu aku harus meninggalkanmu?!

apakah hanya karena kamu tak jua memilih, lalu aku harus berpaling pada yang lain, sementara hati ini masih terikat kuat padamu?!

ah...love is blind, right?! bukankah cinta tak pernah mengeluh atas segala keadaan?! bukankah cinta akan selalu setia tuk bersabar?! bukankah cinta tak pernah lelah tuk menunggu?! dan bukankah cinta tak semudah itu tuk dilepaskan, lalu menghilang begitu saja, tanpa tersisa??! bukankah semuanya selalu butuh waktu?!

sebut saja aku si dungu, yang dengan bodohnya masih mau menunggumu..sebut saja aku si idiot yang dengan konyolnya masih menaruh harap cintamu..sebut saja aku si imbisil yang dengan pilonnya masih memikirkanmu..sebut saja aku si goblok, yang dengan autisnya masih merindukanmu...aku tak pernah perduli dengan semua itu!! biar saja ku tanggung sendiri...karena inilah aku, dan inilah hidupku, inilah keputusanku, inilah sikapku...

aku memang bodoh untuk tetap mencintaimu..aku memang dungu untuk tetap mengharapkanmu, aku memang idiot untuk tetap merindukanmu, dan aku memang konyol untuk tetap menantikanmu...tapi biar aku dibilang bodoh karena cinta..aku tak pernah ambil perduli..toh bukan mereka yang merasakan indah dan pahitnya itu semua...

Di, biar saja...aku kan mencoba..tapi dengan caraku sendiri..

seseorang yang dulu...

dia yang dahulu pernah melukaiku datang kembali, menyapa dengan manisnya...kebohongan yang pernah dilakukannya padaku, seolah telah dilupakannya...ah, seorang yang pernah aku berharap padanya, seorang yang pernah kuberikan segenap cintaku padanya, seorang yang pernah menghempaskan aku ke jurang luka cinta...entah, masih mampukah buatku tuk melupakan kesalahan yang pernah diperbuatnya.
aku tahu, aku pun manusia biasa..yang sama seperti dia tak luput dari salah dan dosa...
bahkan, kupun pernah berbuat serupa, pada orang yang menyayangiku, ku membuatnya terluka..
ah..kiranya Tuhan mengampuniku...kiranya dia yang kulukai kan mendapat penggantinya..yang jauh lebih baik dariku..dan menyayangi dia, lebih dariku...amin!!
aku sadar, tak baik menyimpan dendam...karena akupun punya salah..karena akupun tak sempurna...

Di, memaafkan namun belum mampu melupakan....

why you're so hard to forget...

mungkin, aku masih menyayangimu..aku sendiri tak tahu.
mungkin, aku masih merindukanmu..aku sendiri tak tahu.
entahlah, rasanya semuanya begitu berat buatku...
lalu, kusenandungkan sebuah lagu untukmu...

A Little Too Not Over You- David Archuleta

It never crossed my mind at all
That's what I tell myself
What we had has come and gone
You're better off with someone else

It's for the best I know it is but I see you
Sometimes I try to hide what I feel inside
And I turn around, you're with him now
I just can't figure it out

Tell me why you're so hard to forget
Don't remind me, I'm not over it
Tell me why I can't seem to face the truth
I'm just a little too not over you, not over you

Aren't memories supposed to fade?
What's wrong with my heart?
Shake it off, let it go
Didn't think it'd be this hard

Should be strong, movin' on but I see you
Sometimes I try to hide what I feel inside
And I turn around, you're with him now
I just can't figure it out

Tell me why you're so hard to forget
Don't remind me, I'm not over it
Tell me why I can't seem to face the truth
I'm just a little too not over you

Maybe I regret everything I said
No way to take it all back, yeah
Now I'm on my own, how I let you go
I'll never understand
I'll never understand!

Tell me why you're so hard to forget
Don't remind me, I'm not over it
Tell me why I can't seem to face the truth
I'm just a little too not over you

Tell me why you're so hard to forget
Don't remind me, I'm not over it
Tell me why I can't seem to face the truth
And I really don't know what to do
I'm just a little too not over you, not over you

http://www.elyrics.net/read/d/david-archuleta-lyrics/a-little-too-not-over-you-lyrics.html

Di, is singing while remembering you...I have to say the truth that I miss and need you tonight..

aku rindu...

merindukan masa2 saat memiliki seseorang untuk kurindukan...
merindukan masa2 saat memiliki seseorang untuk kuharapkan...
merindukan masa2 saat memiliki seseorang untuk kunantikan...
seseorang yang membuat hari2ku semakin berwarna..membuat hari2ku semakin indah..
aku benar2 merindukan saat2 dimana kehidupanku begitu penuh harap...mengharap untuk bisa bertemu dengannya, mengharap untuk bisa jalan bersama dengannya, berharap untuk bisa lebih dekat dengannya, dan menghabiskan waktu lebih banyak untuk bersama.
meski seringkali sakit oleh cinta..meski seringkali terasa terhempas, dan terluka saat harapan itu tak sesuai dengan kenyataan...
tapi tak ada yang lebih indah selain memiliki seseorang untuk dirindukan...
saat dimana lagu2 cinta terasa benar2 menyentuh..saat dimana setiap bait nada terasa menyentuh bilur2 kalbu...

Di, kurindu saat2 indah itu...

just missing you...

I miss you so bad!!!
wanna see your smile..
wanna see your eyes... the eyes that make me can't forget you..
wanna see you..

If I could stop the time..If I could come to you..

Di,I miss you..

because life is hard and full of problem

because life is hard...that's why I have to be tough..and be more powerful to face all the problems ahead..my dad always says to me that I must be strong, and may not be weak, because I am a boy..but I think this advise can be used for the girl too..because life is hard no matter who you are..it doesn't see whether you are boy or girl, right?!
all the problems occurred must be faced, don't hide or even run from it..just believe that those problems will make you stronger..and in the end you'll see that you can learn about so many things from it, and finally you can smile..satisfied.
the more problem we have, the more experience we get, and it means that we can learn more and more...because, there is a proverb said " experience is the best teacher" and I do believe it!
so, from now, always be grateful person, and thinking positive..because God has created everything with its aim..and there's nothing in vain, include all the trouble and the painful thing we have...
And don't forget, that God has given us with perfect body and mind..and it must be used properly, see...we don't have any excuse to blame God for all the troubles we have..

Di..thanks God for this life...

it is hurt...

it is hurt knowing you near here...but I can't touch you..I just can see you, like I see the star in the distance.
it is hurt being apart from you..and eventhough, we are so close, but I can't feel your love, so cold and freeze..while you show your warm to the other, but not to me..it makes me sad.
it is hurt to be someone you hate..while, I love you so much...I adore you, I am crazy for you
perhaps you will never realize that your attitude has injured me so bad, coz I won't tell it...I am dying when I see your face, because I can't find warm smile there...you just keep in a silence..your gaze looks so different from the first time I saw...now, you seem like bloodsucker..loveless.
I miss you...miss you so bad...I miss your smile, your charming face..I miss your purity..
but, now, it's like not the real you...you're hiding inside the wall..the wall that I can't break..the wall that make us be apart...

Di...If I could...

Paling Tidak

kau..dalam hatiku..hanya engkau walau bukanlah kau yang pertama...
yang pernah singgah..dihatiku...namun, ku mau...
-Paling Tidak-Melly Goeslaw

kau memang bukan yang pertama bagiku...
dan mungkin bukan yang terakhir...
tapi bagiku...kau adalah bagian dari kehidupanku...
kau yang telah membuat hari2ku berbeda..
mewarnai hari2ku..hingga tak melulu kelabu...
menggetarkan bilur kalbuku..saat ku dengar namamu..

Di, and when you know that I love you...what will you do?!

entah harus ku beri judul apa...

melupakanmu..sama seperti membangun istana pasir ditepian pantai..yang dengan mudahnya dihempas ombak lautan...perlahan tlah kucoba, pelan..dan kupikir pasti...namun ternyata aku salah..
setiap saat ku coba tuk melupakanmu dari benakku..setiap kali itu juga aku gagal..hampir2 aku menyerah kalah...tapi terus aku kan berusaha...aku bukanlah lelaki yang lemah..hanya tuk melupakanmu itu hal yang mudah..
aku cuma perlu sedikit waktu lagi, entah sampai kapan...tapi ku yakin aku mampu..karena aku pernah merasakan hal yang sama dulu...aku pun pernah terjatuh ke dalam jurang cinta yang dalam..namun berhasil aku keluar, aku pun pernah terjerembab ke dasar kawah kerinduan, namun berhasil aku selamat...ini semua menjadi pelajaran bagiku...ini semua mendewasakanku...
membuat aku semakin kuat..meski nampak rapuh, meski harus bermandi peluh, kan ku hadapi ini semua tanpa mengeluh..
sesekali ku menangis, tuk mengumpulkan kembali asa..tuk merenda kembali kekuatan yang ada..
dan perlahan, ku berjalan.. menjauh...jauh...meninggalkanmu..
aku tak boleh menoleh ke belakang...aku harus maju terus kedepan..

Di, meski sulit...namun aku tak akan berputus asa

lagi2....

perlahan bayangmu kembali hadir..benar2 perlahan..tapi semakin jelas...
padahal baru kemarin aku bisa menghapus bayangmu..padahal baru kemarin aku sama sekali tak memikirkanmu..tapi kini kau sudah hadir kembali...membuatku lemah tak berdaya, terombang-ambing bimbang, semuanya serba gamang...
tak jelas apa perasaanku padamu saat ini, tak jelas bagaimana sebenarnya harus kuhadapi semua ini...benci saat harus melihatmu, benci saat harus melihat senyummu..tapi rindu tuk bertemu
tak ingin ada lagi kenangan, tak mau lagi ada kerinduan..tapi semuanya masih terbayang..jelas, dan tegas..senyum manismu, tatapan matamu, bibir merahmu, tawamu..semuanya masih bisa kulihat dengan jelas....
bahkan tak pernah lagi ku buka foto2 mu...bahkan tak pernah lagi ku ingat2 namamu..bahkan tak pernah lagi ku buka facebookmu...tapi semua rasanya sia-sia..semua terasa tak berguna...
penaka terombang-ambing ombak di pantai...laksana terombang-ambing hembusan angin di pegunungan..semuanya sia2..
semoga bisa ku lupakan dirimu cepat2..agar lebih mudah bagiku jalani hidup..agar tak ada lagi beban yang menderaku..yang memasung kakiku tuk pergi jauh darimu...

Di, mengingatmu lagi...coba semua dari awal lagi..tuk lupakanmu...

dan tiba-tiba..

kupikir aku sudah bisa melupakanmu sepenuhnya, tapi ternyata belum juga aku bisa
karena saat aku dalam sepi, yang terbayang adalah dirimu..
dan tiba-tiba wajahmu terlintas di benakku..senyummu..diammu..semuanya..

kupikir hati ini sudah tak lagi mencinta, tapi ternyata salah yang ku duga
karena saat aku sendiri, yang kuingat adalah dirimu..
dan tiba-tiba rasa ingin bertemu..rasa ingin memelukmu..begitu kuatnya...

kupikir kamu bukan lagi yang kupuja, tapi rupanya masih sama adanya
karena saat aku terdiam, nafasku menyebut-nyebut namamu...
dan tiba-tiba ingin aku hampiri kamu..dan menyatakan..cinta ini begitu besarnya...

kupikir semua berlalu sudah, tapi ternyata aku salah
karena saat aku terpaku, rindu begitu kuat menderu..rindu kamu..
dan tiba-tiba senyummu, terbayang jelas di hadapanku...begitu jelasnya...

Tuhan..berikanlah hamba kekuatan..
tuk beranjak pergi dari segala kebimbangan..
dan saat waktu itu datang, aku berjanji...ku kan mensyukuri sepenuhnya

Di, inginku bisa melupakanmu..dan tiba-tiba ku sadar, aku belum mampu

Kamu...

hati ini kosong lagi, setelah kepergianmu...
ingin ku cari pengganti dirimu, namun belum jua aku mampu...
bila waktu kelak kan pertemukan kita..
ku harap aku bisa menyatakan apa yang aku rasakan..
namun belum sempat aku utarakan padamu...
aku pernah menyayangimu...aku pernah memuja dirimu..
aku pernah mencintaimu...aku pernah merindukanmu...
tapi semua itu hanyalah masa lalu...
hanyalah kenangan yang tak guna tuk dikenang
kenangan yang ku sendiri tak tau apakah indah ataukah kelam..
yang jelas kenangan itu pernah menjadi bagian dari hidupku..
menjadi guru yang mendewasakan aku..menjadi bagian yang mengubah aku..
Terima kasih cinta untuk segalanya..

Di, will always remember you..you've ever been my part of life..thanks!

sepenggal kisah lalu...

dulu...sempat aku menggilaimu..siang dan malam..
dulu...sempat kau membuatku tak menentu..pagi dan sore..
dulu...sempat kau mengganggu hariku dengan bayang wajamu..
dulu...sempat aku merindukanmu..laksana pecandu..
dulu...sempat ku ingin habiskan sisa hidupku denganmu..
dulu...sempat kau membuatku tak bisa tidur..tak enak makan..
dulu...sempat ku inginkan dirimu melebihi apapun...
tapi masa2 itu lewatlah sudah..kini aku tak lagi seperti yang dulu...
tapi masa2 itu lewatlah sudah..kini aku tak lagi sebodoh yang dulu...
aku tahu sekarang, mencintaimu melelahkan,menyayangimu menjemukan,
aku tahu sekarang, merindukanmu menyakitkan...
dan sekarang aku bisa pergi..jauh darimu...
meski sesekali masih jua ingin kucumbu dirimu...

Di,I'm still missing u..but not as crazy as yesterday..

saat aku menyadari bahwa aku masih begitu menyayangimu, aku tahu bahwa waktuku tak banyak lagi...kurang dari setahun lagi buat kita bisa berjumpa..sebelum kemudian aku harus pergi meninggalkan kota ini, dan segala kenangannya...aku harus terus berjuang untuk masa depanku, berjuang lebih keras untuk bisa mendapatkan apa yang selama ini aku cita-citakan...
kamu tak akan pernah tahu betapa aku menyayangimu..karena memang aku tak ingin menyatakannya padamu..cukup aku yang tahu..biar aku yang memendam sendiri...
suka duka mencintaimu...biar aku saja yang merasakannya...
senang sedih menyayangimu...itu pun biar aku saja yang merasakannya...
cemburuku, rinduku,hasratku tuk memilikimu...pun biar aku saja yang merasakannya....
kita jauh berbeda...dan perbedaan itu tak akan pernah bisa kita satukan...
tapi biarpun begitu...kau pernah menjadi bagian dari hidupku..
kau pernah menjadi kepingan yang melengkapi kekuranganku
kau pernah menjadi serpihan yang mengisi kekosongan hatiku..
aku sayang kamu...

Di, kamuuu tak tahuuu rasanyaaaa hatiku...

mata yang tak pernah kan berdusta

karena mata tak bisa berdusta..hanya sayangnya ia tak bisa bicara...
tataplah matanya dalam2 saat kau berbincang dengannya, lihatlah disana ada kebenaran
yang meski seringkali dibantah oleh mulutnya, namun, sekali lagi aku percaya, bahwa mata tak bisa berdusta...
sesekali pernah kucoba tuk berpaling saat aku merasa bersalah,,aku takut, karena kesalahanku pasti nampak dari mataku...ya! Tuhan yang perkasa memang Maha Cerdas, tak akan pernah dibiarkan kebohongan merajalela..tak akan pernah dibiarkan kelaliman menang...
dan dengan mata..manusia akan melihat kebenaran..begitu pula dengan mata, kebenaran dipancarkan...

met bobo

met bobo ya sayangku....mimpi indah... :-)

Di, miss u so much!

Aku bimbang

tak terasa waktu berlalu, sudah hampir 3 bulan semenjak aku pertama kali menyadari bahwa aku mencintai dia..26 februari 2009. Ya, sejak tanggal itu, jantung ini berdegup lebih kencang saat ada dia, hati ini semakin tak menentu saat jauh darinya, rasa ingin memiliki, rasa ingin selalu dekat dengannya muncul setiap waktu..namun, entahlah..apakah aku masih benar2 cinta, atau suka, atau hanya sekedar kagum padanya, aku tak tahu..
berat rasanya mencintai seseorang tanpa dicintai, sulit rasanya merindukan seseorang yang tak akan pernah bisa dimiliki..ah, entahlah!! sekarang rasa itu seolah meredup, namun masih ada..karena aku masih selalu memikirkannya, masih merindukannya, meski tak lagi ingin memilikinya...

Di, bingung aku bingung...

Kecewa

Aku kecewa...sekali lagi...kecewa karena cinta.. aku benci merasakan semua ini...
mengapa harus kamu yang mengecewakanku?? mengapa harus kamu??
dan saat aku tahu kamu tak seperti yang kuharapkan..saat itu pula aku menangis, kecewa
Aku benci merasakan semua ini, mencintaimu pun sudah begitu melelahkan buat ku..
merasakan kekecewaan ini jauh lebih dari itu...
andai saja kau tahu betapa rapuhnya aku...
andai saja kau tahu betapa hancurnya hatiku...
andai saja kau tahu betapa remuknya aku...
tapi kau tak akan pernah tahu...

Di, Kamuuuu tak tahuuuu...rasanyaaaaa hatikuuu - Kotak-Masih Cinta

I have to say it to you

Yes, I will tell my feeling to you..immadiately..
so that I can say that I am not a loser...

Mama

[Verse 1]
Mama thank you for who I am
Thank you for all the things I'm not
Forgive me for the words unsaid
For the times
I forgot

[Verse 2]
Mama remember all my life
You showed me love,You sacrificed
Think of those young and early days
How I've changed
along the way

[Bridge]
And I know you believed
And I know you had dreams
And I'm sorry it took all this time to see
That I am where I am because of your truth
I miss you, I miss you

[Verse 3]
Mama forgive the times you cried
Forgive me for not making right
All of the storms I may have caused
And I've been wrong
Dry your eyes

[Bridge]

[Verse 4]
Mama I hope this makes you smile
I hope you're happy with my life
At peace with every choice I made
How I've changed
Along the way
And I know you believed in all of my dreams
And I owe it all to you, Mama

(http://www.sing365.com/music/lyric.nsf/Mama-lyrics-Il-Divo/33C0815A74E04EE048256F4A000C0E03)

lagu yang touchy!! mengingatkan kita tentang sosok luar biasa yang mengisi hidup kita,,seorang wanita suci yang penuh kasih, yang mempertaruhkan nyawanya saat melahirkan kita, menyusui dan memberikan kita dengan kasih sayang yang berlimpah, yang air matanya mengalir saat kita sedih, dan yang senyum tulusnya tersungging dari bibirnya saat kita bahagia.
dialah sosok yang paling ku kagumi didunia..MAMA ( mom..i love u so much!)

Di, is missing his mom, and his grandma..love u !!

Dan kitapun tak lagi bersama

sekarang, kita sudah tak lagi bersama, mungkin masih bersama, tapi tak lagi sebagai kekasih..
kita sekarang adalah teman, teman yang pernah saling mencintai, dan saling menyayangi,
teman yang pernah saling merindukan..
kamu tahu, tak mudah bagiku untuk melepaskanmu, tak mudah bagiku untuk merelakanmu pergi, tapi aku tahu, tak mudah pula bagiku untuk terus bersamamu...
kamu terlalu sempurna untukku..dan aku tak sepantasnya menemani hari-harimu..
maafkan aku sayang..maafkan egoisme ku...bukannya aku tak cinta, bukannya aku tak peduli...
aku begini, karena aku peduli...aku berharap kau mendapatkan seseorang yang jauh lebih baik dariku...

percayalah...

Di, teruslah kamu berjalan,,maju,, masa depanmu masih jauh terbentang..aku hanyalah secuil dari hidupmu...

You...and always about you...

tahukah kamu..kalau kamu tak sefeminim yang lain, dan tak pula setomboy yang lain,
tahukah kamu..kamu memang tak terlalu cantik, dan tak pula terlalu jelek..
tahukah kamu..kamu itu childish, tapi kemasan kamu begitu dewasa...
tahukah kamu..semua itu membuat aku semakin tak bisa berhenti mencintaimu...
tahukah kamu..setiap waktu, aku diam-diam mengamati gerak-gerikmu..
tahukah kamu..betapa besar rasa ingin memilikimu
tahukah kamu..kalau pada akhirnya aku menyadari, kamu bukanlah untukku...
tahukah kamu..setiap kali berdoa, aku juga menyebut namamu, berharap yang terbaik bagimu.
tahukah kamu..


di, see!! it' s always about you!!!

Puisi-puisi yang dulu....

* foto foto diambil saat perpisahan SMA..a girl in the right side of me is my ex-girl friend,,and this poem was dedicated for her.. *

Judul : APA

Apa berlaku pada diriku
Rasa hati tak menentu..
Hilang duka, datang suka..
Berganti lagi rasa sepi
Saat kau datang, jantungku berdegup kencang
Gugup, kelu lidah ini berkata-kata
Saat kau tersenyum, runtuh seakan langit menimpaku.
Saat kau jauh, rindu berpeluh semalam utuh
Apa berlaku pada aku
Rasa berganti, lagi berganti
Terus-menerus, tiada henti
Sedikitpun tak ku mengerti
Dibakar cemburu, dibuai rindu
Ingin terus bertemu denganmu
Semua begitu manis, laksana madu
Biar datang dan pergi semua rasa
Tetap tinggal di hati itu cinta
Saling terbuka dan setia
Jangan pergi, sekalipun saja...
(puisi ini ditulis waktu kelas 2 SMA,,dengan beberapa perubahan )

background puisi ini adalah waktu masa2 baru jadian dulu..its about my past love...

You Made me crazy...

I hate you, when I realize that I am still loving you, you will never know it!! coz I just want to keep it for my self. I'll never do stupid things! to show my love it will be difficult, I haven't ready yet to lost you, I will never to forget you, although I really want to...I just can hope that God will give you the best, so I can see your smile more and more, n i will be happy.
Please don't ask me, why..coz I don't know the answer...does love need any reasons? I love you, it's because I love you..
I miss u so much, I just want to cry, coz I can't be closer to you..why u so far, there??
you don't know how much I love u, how much I want to kiss u, to hug u, to be closer with u...
but, I am just nobody...missing someone like you is like a sin, but addictive...
I am crazy for you...

Di, you made me crazy..day by day...oughh!!

Rapuh...dan memang aku rapuh

detik waktu terus berjalan
berhias gelap dan terang
suka dan duka tangis dan tawa
tergores bagai lukisan

seribu mimpi berjuta sepi
hadir bagai teman sejati
di antara lelahnya jiwa
dalam resah dan air mata
kupersembahkan kepadaMu
yang terindah dalam hidup

meski ku rapuh dalam langkah
kadang tak setia kepadaMu
namun cinta dalam jiwa
hanyalah padaMu

maafkanlah bila hati
tak sempurna mencintaiMu
dalam dadaku harap hanya
diriMu yang bertahta

detik waktu terus berlalu
semua berakhir padaMu
(Rapuh - Opick )

malam ini aku terjaga, kembali aku diingatkan oleh-Nya, untuk bangun, dan berdo'a..
lalu kunyalakan lagu2 perenungan...dan salah satu yang ku dengar sebagai track wajib setiap kali merenung adalah lagu diatas..
kata-katanya begitu sederhana, namun penuh makna...
aku sadar Ya Tuhan, aku tak sempurna..rapuh dalam langkah kehidupanku...seringkali tak setia pada-Mu, seringkali meninggalkan kewajiban-kewajibanku, dan seringkali melakukan dosa-dosa yang tak bisa dibilang kecil, dan itu seringkali membuatku jauh dari-Mu..namun percayalah Ya Tuhan,,dalam dada ini hanya Engkau lah yang bertahta...didalam ketidaksempurnaanku, didalam kerapuhanku, aku hanya berharap kepada-Mu, hanya menyembah kepada-Mu...
aku tak bisa mendustai diriku sendiri,, yang hampa setiap kali jauh dari-Mu, setiap kali aku lalai,
Ya Tuhan, semoga Engkau mengampuni kesalahan-kesalahanku, semoga Engkau berkenan menerima taubatku...dan semoga Engkau berkenan meridhoi setiap langkah dalam hidupku..karena sesungguhnya shalatku, ibadahku, hidupku, dan matiku,semua hanyalah untuk-Mu Ya ALLAH....amin!

Di, is still listening "Opick - Rapuh" and crying..please, forgive me God, please heal me, please give me power to face all of this problem..i believe in Thou...

hujan..dan kamu...

hujan...lebat disini..aku menatap di kejauhan...Bandung-Jatinangor..sepulang CCF..
sawah menghampar hijau nampak basah disiram hujan yang lebat, seolah ingin menghanyutkan seisi bumi dengan airnya yang jatuh dari langit...aku termenung..menyender di bangku..sembari melihat jauh kesana..kosong....
tiba2 saja aku mengingatmu...mengingat semua hal yang telah terjadi diantara kita..mengingat senyummu yang manis..mengingat sikapmu yang pendiam dan pemalu...sikap yang justru membuatku tak pernah berhenti memikirkanmu...
aku masih ingat momen indah yang kita lalui bersama..mungkin biasa bagimu, tapi sungguh amat berkesan bagiku...aku melihat kamu..kita berkaraoke bersama..kamu menyanyikan lagu yang sangat aku suka...dan menjadi lagu wajib bagiku...aku menatapmu..malu-malu...
terkesima mendengar suara merdumu...
sayang...aku masih mengingat dengan jelas masa-masa indah itu...
aku benar-benar tak bisa melupakanmu untuk saat ini...aku sudah mencoba..tapi aku sadar..aku kalah, aku menyerah...aku akan biarkan saja semua ini mengalir...sampai pada titik yang aku sendiri tak tahu entah sampai kapan...sekarang aku tak mau lagi ambil pusing dengan semua ini..
karena bagiku..mencintaimu..merindukanmu..adalah keindahan...sekalipun harus dibalut dengan kesedihan....

Di, really can't stop falling in love.. > . <

don't u know how much i love u?

tonight, still the same like the night before, and maybe tomorrow. I still love u, still thinking about u, even more and more..don't u know that my heart is hurt, because i only keep my love, i only can see u, see ur smile, see ur charming face, see ur gaze, a full of love gaze...i feel so comfort near you, as if i am the strongest person if you here...but at the same time..i feel so fragile..you have fulfilled my empty heart, and make it live..
but don't you know, i cried when i saw ur pict, coz i just can't say that i love you?? don't you know that missing u feels like a disaster? but, a beautiful disaster for me...u make me stronger day by day, u make me conscious, that love is worth...u r beautiful, sweet, with ur "stupid but charming" face,,,i really want to kiss u,, to hug u...and make u be mine...forever..but i realize, that u deserve someone better, much better than me....
believe me..everyday, i pray for u, may God will always give u the best thing in ur life..and i hope that we'll meet again someday..and u'll be mine...forever...


Di, fall in love is beautiful but hurt....

Ini malam (from notes di FB)

Jumat malem.. 5 maret...
sendirian...ditemani lagu2 yang super mellow, and sejumlah lagu2 melodi yang menyayat hati..sembari melihat foto2nya...aku tertunduk sejenak, berdoa,,,miris...dan tiba2 air mata ini sudah menetes..aku mungkin tak akan bisa memilikimu di dunia,,tapi aku masih berharap bisa memilikimu diakherat kelak...kalau memang aku layak mendapatkannya...aku akan minta pada Tuhan...aku minta kamu...jadi satu bidadariku...
lagi...aku merunduk sejenak...semakin miris..semakin berbisik aku memohon..ini kedua kalinya..aku berdoa yang sama...dan didepan foto yang sama,,,kamu tersenyum...manis....
dan itu yang membuat hatiku semakin miris...
lalu, perlahan musik mulai berganti...
kamu...harus tahu...aku sayang kamu...tapi tidak untuk kumiliki..cukup untuk aku pandangi...melihat senyummu pun sudah lebih dari cukup bagiku...
aku memang bagai punuk yang merindukan bulan *akhirnya kepake juga peribahasa ini...
met malam...
met bo2 yah!!
have a nice, sweet and delightful dream...
i miss u so much!!

Di, is missing u very much..

sorry my bestie..

gw baru aja bikin sahabat terbaik gw sedih...sorry beibz...ga ada maksud buat nyakitin kamu...
honestly, from my deepest heart, gw bakalan lebih milih persahabatan kita dibandingkan yang lainnya (u know what i mean lah!), for me..finding a best friend like u is the most valuable thing i've ever had..
jujur..gw juga nangis saat tau kamu sedih dan kecewa karena kamu ngerasa aku ga percaya kamu..karena kamu kira aku berpikiran kalo kamu mu ngejorokin aku...not at all beibz..gw ga punya alasan buat ngejahatin kamu...gw ga punya alasan buat ga percaya ama kamu...even u've known me inside out and outside in...u know almost all of my biggest secrets...and i share it with u..it is because i believe in u..as my bestie..we've shared the laugh and the pain..and even the tears..we've passed so many times together..since the first time we meet and know each other...believe me beibz..u are my best friend..
dan gw ga akan pernah sampai hati buat nyakitin kamu...buat ngejahatin kamu...
cuma kamu yg bisa nerima aku apa adanya, cuma didepan kamu i can be my own self,,cuma didepan kamu aku ga perlu munafik...karena toh kamu dah tahu semuanya..
so...plis..forgive me beibz...forgive my mistake..i swear to u..that i'll never do it again...


Di, says sorry..

a little letter

Ya Tuhan,,kenapa semuanya harus terjadi seperti ini, hal yang paling aku takutkan terjadi Ya Tuhan..maafkan aku..Ya Tuhan berdosakah bila aku mencintainya?? Berdosakah aku untuk suatu rasa yang aku sendiri tidak menginginkannya dan tak bisa mengelak darinya? Berdosakah aku untuk perasaan yang aku sendiri tak tahu mengapa?? Kenapa hidupku harus begini Ya Tuhan?? Aku tak menyalahkan Engkau atas semua ini, ini semua adalah salah ku…Kau Ya Tuhan,Maha Suci dari segala kesalahan. Ya Tuhan, adakah cinta yang hakiki dalam hidupku ini? Adakah cinta yang kan membuat aku sadar, bahwa Kau begitu menyayangi aku? Adakah cinta sejati yang kan melengkapi hidupku? Yang membuat aku bersyukur kepada-Mu disetiap hari-hari dalam hidupku kelak?? Aku benci rasa ini, aku muak dengan semua ini…tapi aku tak tahu bagaimana harus mengakhirinya Ya Tuhan………
Adakah Kau di tahta-Mu tersenyum melihatku? Atau adakah Kau di tahta-Mu menatap iba akan diriku ini Ya Tuhan?? Aku tak tahu..yang aku tahu..Kau sang Maha Tahu….
Entahlah Tuhan, apa aku akan terus menangisi hidupku hingga diakhirat kelak,, atau akan ada sebuah senyuman yang tersungging dari bibir ini,,sembari bersyukur bahwa Kau Ya Tuhan mengubah hidupku, membukakan jalan bagiku….dan itulah yang aku harapkan dalam setiap doa-doaku Ya Tuhan,,Amin

Di, feels like in his worst moment...

in the crossroad??

kadang gw sendiri mikir...kenapa manusia harus dihadapkan dengan begitu banyak pilihan, dan seringkali pilihan itu sulit..manusia seringkali berada di persimpangan jalan, yang tak mudah untuk dihadapi, dilema seolah menjadi teman akrab dalam kehidupan..mungkin memang inilah gunanya akal, agar manusia yang tengah berada di persimpangan jalan bisa berfikir lebih bijak, kemana ia harus melangkah, agar tak salah arah..namun, bagaimana dengan pilihan hati?? bukankah hati ini diluar jangkauan akal dan nalar kita?? patutkah kita dipersalahkan ketika kita tiba-tiba jatuh cinta dengan seseorang yang kita tahu bahwa orang itu tak akan pernah mencintai kita? atau patutkah kita disalahkan ketika kita merasa kangen dengan seseorang yang bukan milik kita, tetapi milik orang lain?? salahkah kita ketika kita merasa tak kuasa membendung rasa sayang dan cinta kita pada seseorang yang tidak seharusnya dicintai??? apakah kita layak dipersalahkan untuk itu??
persimpangan jalan yang sulit untuk dipilih,,,disatu sisi kita menyadari bahwa mencintai orang yang salah tidaklah menjadi pertanda baik..dan kita ingin dengan sekuat tenaga untuk membunuh cinta itu...namun, disisi lain, rasa takut saat memulai langkah untuk melupakan orang yang kita cinta itu seringkali juga menyiksa..ragu..sudah yakinkah kita untuk melupakannya...berhenti mencintainya???dan ini adalah persimpangan jalan yang sulit...
lalu...setelah itu..kita cuma bisa menangis, berdoa, menatapi fotonya tanpa henti sembari berharap..."kalaupun aku tak bisa memilikimu di dunia...aku berharap kelak bisa memilikimu di akherat"...dan kembali...menangisi...

ah..pilihan hidup yang sulit..and I hate to be in these situations..

di, is trapped in his own crossroad,,and dunno where should i go... = (

pertama..

ini pertama kalinya buat ku nge-blog..terinspirasi dari teman2 yang memang sudah terlebih dahulu nge-blog..selalu ada saat pertama...dan semua yang pertama, rasanya pasti akan berkesan..sama seperti pertama kali pacaran, pertama kali jatuh cinta, pertama kali sembunyi2 megang tangan pacar...dan yang pertama akan selalu teringat...tak akan terlupa...
dan inilah saat pertamaku..

Di, there is always the first step for everything...n this is mine..